Labiausiai nemalonus visų laikų "Private Jet" skrydis

2024 Autorius: Ethan Spencer | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 09:05

Prieš pradėdama viešą įmonę, aukščiausio lygio vadovai pradeda daugkartinio turizmo kelionę su savo investicinių bankų atstovais, kad parama būtų skirta būsimam IPO. Ši kelionė vadinama "kelnaitės" ir, kadangi grupė dažniausiai aplankys dešimtys miestų pagal griežtą tvarkaraštį, privatus oro uostas yra pageidaujama transporto priemonė. Kelių parodos metu neįprasta aplankyti du ar tris miestus per vieną dieną, todėl darbas prasideda aušros prakeikime. Tai nereiškia, kad grupė eina miegoti anksti. Kiekvieną vakarą bankininkai gydo savo klientus laukiniais naktimis bet kuriame mieste, kuriame jie yra, kartu su tūkstančiais pietų ir begalinio alkoholio. Nepriklausomai nuo to, kaip sunku grupių vakarai naktį, privatus oro uostas pakelia juos į kitą paskirties vietą labai anksti kitą rytą.

Tiesiog per minutę jūs apsimeta, kad esate investicijų bankininkas, keliaujantis su keletu labai svarbių klientų vienoje iš šių parodų. Dabar įsivaizduokite, kad praleidote praeitą naktį gėrimo būdą, viršijantį savo ribą, tik pasitraukite iš lovos, pradedant 6:30 pietų pertrauka. Bandant jūsų galvą ir kūną vėl jaustis atstumia žmonės, prieš šokinėjant autobusu į privačią oro uostą, jūs padažu supjaustykite kai kuriuos vaflius, kiaušinius, bekoną ir ne mažiau kaip du stiklines kavos. Per kelias minutes po atvykimo į oro uostą visa jūsų grupė sėdi ir lėktuvas pradeda taksi važiuoti kilimo ir tūpimo taku. Šiuo metu jūs galite pajusti šiek tiek lengvatos, nes ryto susiliejimai mažėja. Viskas, ką jums reikia padaryti, yra sėdėti ir atsipalaiduoti, kad skrydis į vieną valandą į kitą miestą.

Yra tik viena problema. Skubėdami išeiti iš viešbučio, iki pusryčių ir į lėktuvą pamiršote padaryti labai svarbų dalyką. Eiti į vonios kambarį. Ir aš nekalbu apie peeing. Jūs turite skrandį, pilną vakarienę, dykumą, gėrimus, kiaušinius, vaflius ir kavos suvyniojimą aplink apatinę žarną, esant 30 000 pėdų. Bet tai nėra blogiausia dalis. Tikrasis siaubas nustato tuomet, kai supranti, kad esate ne ant erdvių 20 žmonių G5 su kušetėmis, lovomis, nardančiais berniukais ir visiškai prijungtu vonios kambariu. Ne, šią dieną jūs keliaujate šešių žmonių peizažo pertraukėlėmis, sėdėdamas pečių ir pečių su savo klientais ir kolegomis. Bet palauk, kažkaip istorija tampa dar blogesnė …

Šis košmaras yra 100% visiškai patikrinta tikroji istorija. Tai atsitiko su labai nelaimingu investicijų bankininku, kuris dėl aiškių priežasčių paprašė likti anonimiškas. Jis išsiuntė istoriją į nuostabų satyrinį "twitter" puslapį " " Goldman Sachs" liftas"(@GSElevator), kurį turėtumėte nedelsdami sekti, jei dar nesate." GSElevator "buvo pakankamai malonu, kad galėtume iš naujo paskelbti pilną informaciją apie šį neįtikėtiną realaus gyvenimo siaubo istoriją žemiau …

Labiausiai nemalonus visų laikų "Private Jet" skrydis:

Tiesiog per pusę per skrydį, visa mano skrandyje esanti kava jaučiasi panaši į žemutinę žarną. Aš pabučiuoju ir bandau sutelkti dėmesį į kitus dalykus. Tai, kas jaučiasi valandą, bet tikriausiai ne daugiau kaip dvidešimt minučių, praeina. Tada įveskite tai, kas pasirodė gana smarki sukrėtimai. Su kiekvienu atsitraukimu, turiu kovoti su savo kūnu, bandydamas netvarkyti savo kelnių. "Trisdešimt minučių iki iškrovimo, galbūt keturiasdešimt penki". Aš bandau pasakyti sau, kiekvienas šnabždesys lošti, kurio negaliu sau leisti prarasti. Aš siunčia pranešimą [skrydžio palydovas], ir ji vadovauja man link.

"Atsiprašau, kur yra vonios kambarys, nes nematau durų?" Aš klausiu, vis tiek skiriu didelę energiją kovai su tuo, kas pradeda jaustis kaip kažkas sukrėtė Seltzero butelį ir pakėlė mano asilą. Ji žiūri į mane, nusišypsojau ir sako: "Na, mes iš tiesų neturime vienos savęs". Ji tęsia: "Techniniu požiūriu, turime vieną, bet tai tikrai tik ekstremalioms situacijoms. Nesijaudink, bet artimiausiu metu mes iškilsime".

"Aš gana įsitikinęs, kad tai atitinka kritinę situaciją", man pavyksta mąstyti per mano grimace. Aš galiu pamatyti baimę jos veidui, nervingai įžengdamas į galinę sėdynę. Turbulencija lauke yra suderinta tik su ciklonu, kuris sunaikina mano žarnas. Ji nurodo į lėktuvo galą ir sako: "Ten. Tualetas yra ten". Trumpai tariant, atleidimas praeina pro mano veidą. Ji tęsia: "Jei jūs ištraukite odinę pagalvę iš tos vietos, tai yra ten. Yra mažas privatumo ekranas, kuris traukia aplink jį, bet viskas įmanoma". Tuo metu aš buvau įvykdytas. Ji ką tik uždegė dinamitą ir mano šachtas buvo nuleistas.

Aš žiūriu, kur ji nori, ir aš noriu verkti. Aš verksiu, bet mano veidas yra taip griežtai suspaustas, kad nesvarbu. "Tualeto" sėdynę užima finansų direktorius, t. Y. Mūsų sušikti klientas. Mūsų sušikti moterys sušikti klientą!

Iki šio taško niekas nematė mano kovos ar pasikeitimo su skrydžio palydine. "Aš labai atsiprašau. Aš labai gaila." Tai viskas, ką aš galiu pasakyti, kai linkiuosi jai, kaip Kvazimodas įžeidžiantis pingviną, ir pradėti savo paaiškinimą. Žinoma, kai tik mano konkurentai mano, kad kalbu su finansų direktoriumi, visi jie nori sužinoti, ką elgtis.

Atsižvelgdamas į mano įdomų pobūdį ir įdomų mąstymą iki to laiko parodoje, beveik visi mano, kad aš juokauju. Tačiau ji iš karto žino, kad aš kažkas yra, bet šokuosiu, greitai važiuoju ten, kur sėdėjau. Dabar turėjau nuimti sėdynės viršūnę - nesudėtinga užduotis, kai vargu ar stovi vertikalioje padėtyje, išsiverčiama kaip blokinis vakarėlis ir kovoja prieš virškinimo trakto Mt. Vezuvijus.

Aš sugebu nulupti odos sėdynės viršelį, kad surastų gana prabangiai atrodantį komodą su gražiu vyšnios ar graikinių riešutų rėmu. Akivaizdu, kad jis niekada nebuvo naudojamas niekada. Kodėl šis aiškumo momentas atėjo pas mane, aš nežinau. Galbūt tai buvo supratimas, kad ketinu imtis šio tualeto nekaltybes su įniršimu ir žiaurumu, kuris buvo bjaurias dėl jo subtilaus meistriškumo ir kokybės. Aš įsivaizdavau kokį nors blogą itališką dailidę, verkiančią per jo grazią kūrinį smarkiai purvinas liekanas. Gieda truko tik sekundę, nes greitai grįžau į mažą raumenį, kuris stovėjo tarp manęs ir išlydyto karštojo lavos.

Aš pasiekiu žemyn ir pasiimkite privatumo ekranus, likus kelioms sekundėms, kol išsiverčiau. Tai alka-seltzerio bomba, nieko, bet oro ir skysčio purškimas visomis kryptimis - Jacksono Pollocko šedevras. Dabar slėgis pasikeitė. Aš manau, kad aš eisiu dėl insulto, aš stumiau taip sunku, kad galų gale atletų, kankinamą didingą reljefą.

"Aš labai atsiprašau. Aš labai gaila." Mano atsiprašymas nieko nedaro, kad išstumtų bjaurius triukšmus, kurie, atrodo, tęstų ir reverberuotų visą nedidelę salone be galo. Jei to nepakanka, aš turiu dar vieną didelę problemą. Privatumo ekranas sustoja ties pele. Aš sėdžiu ten, nemirtingos galvos, plokštumos gale, ant tualeto nukreipto bronco, visada žiūriu savo kolegas, konkurentus ir klientus tiesiai į akis. "Neatsižvelgiama į tą žmogų už užuolaidos!" trumpai prisimenama.

Aš tiesiog galėčiau pasiekti savo kairę ranką ir nugabenti jį šalia manęs esančioje pečių. Tai buvo beveik neįmanoma jam ar kitiems, o kitiems aš turiu galvoje aukšto lygio verslo partnerius ir klientus, kad išvengtų jų akių. Jie kankina ir bando neieškoti, linkę daryti viską, kad galėtų tęsti ir apsimesti, tarsi nieko neįprastai nebūtų, kad jie nesidalija stalais su kai kuriuo vyru, kuris sumušia jo žarnas. Atleiskite kvapą, prakaitą, gėdą 100 pėdų per sekundę.

"Aš labai atsiprašau, aš labai gailau" - visi sugėdinti nemirtingi galvai gali sakyti … vėl ir vėl. Ne tai svarbu.

Oho. Tai tikriausiai labiausiai žeminanti socialinė situacija, kurią galėčiau bet kada įsivaizduoti. Ar manote, kad galėtumėte atsigauti nuo to? Ar galėtumėte pakeisti savo vardą ir rasti naują darbo liniją? Jei atsitiktų, kad atsidursite privačiame orlaivyje, kuriame reikės naudotis vonios kambariu, tikiuosi, kad interjeras atrodys labiau panašus į šį: